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第12章 寻求爱的嗜好

害怕别人不赞成紧密相连的“无声的假设”是“除非有异性爱我,否则我不可能有真正的幸福和完美的人生。对于终极的幸福来说,真爱是有必要的”。

在感到幸福之前对爱的要求或需要被称做“依赖”。依赖意味着你不能为自己的情感生活独立负责。

作为一个有爱瘾的人的弊端。被爱是绝对必要的或非常合适的选择吗?

一个爱瘾者的痛苦经历

罗伯塔是一位33岁的单身母亲,每到晚上和周末,她都在公寓里闷闷不乐,因为她对自己说:“这是一个伴侣的世界。没有男人的话我什么都没有。”她来到我办公室,穿得很整洁,但是言辞却很辛酸。她充满怨恨,因为她相信被爱犹如氧气对于呼吸一样重要。但是,她的需求这么迫切和贪婪,结果把别人都吓跑了。

我建议,既然她相信“没有男人的话我什么都没有”,那么不妨就此列一个利弊清单。罗伯塔所列举出的弊端:“(1)自从我没有爱人以后,这一信念让我沮丧;(2)而且,它夺去了我做事和到别处去的动力;(3)它让我感到懒了;(4)它带给我一种自怜感;(5)它夺取了我的自豪与自信,让我嫉妒其他人并且感到辛酸;(6)最后,它带给了我一种对自己具有破坏性的感情,让我非常害怕孤独。”

随后,她又列举了她认为被爱是幸福的绝对必要条件这一信念的优点:“(1)这种信念会给我带来友谊、爱和安全;(2)它会给我一个生存的目的和生活的理由。(3)它会给予我我所期望的事情。”这些优点反应了罗伯塔的信念,即她认为没有男人她就不能活下去的信念多少会给她的生活带来友谊。

这些优点是真实的还是想象的?尽管罗伯塔多年以来一直相信没有男人她没法生存,这一态度依然没有能够给她带来一个理想的伴侣。她承认,使得男人在她的生命中如此重要的不是把男人带进她家门的不可思议的魅力。她认识到,一个执著与依赖性强的人经常要求别人更多的关注,并且显得非常急迫,结果不但很难吸引异性,而且即便有了异性朋友也很难保持关系。罗伯塔能够明白,在自身之中发现快乐的人经常会让异性感到悦目,并且会很有吸引力,因为他们很平静,并能产生喜悦之情。具有讽刺意味的是,经常倒是那些依赖性很强的,有“男人瘾”的女士反而很孤独。

这事实上并不令人吃惊。如果你采取值得某人需要的立场,你就传达了下述信息:“占领我吧!我没有内在价值!我不能支持我自己!”难怪买家这么少!当然,不表达自己的愿望也不能让别人亲近你:“既然你有义务爱我,你要是不这么做的话,你就是臭狗屎。”

你或许会坚持自己不独立的立场,因为你错误地认为如果你自己独立了,别人就会以拒绝的态度看待你,你就会陷入到孤独。如果你害怕这些东西的话,你就同样在温暖问题上不能独立。事实情况也确实与此相差不远。如果你孤独、依赖,你的愤怒和憎恨情绪就会让你感到你被夺了你有权从别人那里所得到的爱。这种态度会进一步孤立你。如果你更加独立,你并不必然就是孤独的——你只不过是拥有了独处时感受快乐的能力。你越是独立,你的情感就越是安全。而且你的情绪也不会依赖于某人而起伏不定。毕竟,某人对于你的爱经常是不可预测的。他们或许并不欣赏你所做的每一件事情,或许也并不能够在任何时候都能对你充满同情。如果你愿意学会爱自己,你就会进一步拥有可资依赖的具有连贯性的自尊资源。

第一步是发现你是否想独立。如果我们理解了一件事情,我们所有人都会更有机会实现我们的目标。这种想法帮助罗伯塔意识到她的不独立会让她处于一种空虚的存在状态。如果你继续坚持这种看法的话,你不妨使用双栏法来列出“不独立”的优点。你不妨逐个列出如果你让爱来决定你的个人价值的话,你能从中得到什么益处。然后,为了客观地评价情况,你可以在右边一栏中写下针锋相对的论证,或者理性的反应。你或许会认识到你所列举的爱瘾的优点部分甚至全部是一种幻觉。表12-1显示的就是一位与罗伯塔一样遇到同样问题的妇女是怎样评价这些问题的。这一练习促使她看清自己是怎样寻求别人对自己的爱,并且使得她能够明白她的依赖事实上是空虚的,因为它使得她缺乏能力。

表12-1 对于一个有“爱瘾者”所假定“优点”的分析

●察知孤独和独处的区别

在阅读前边的部分时,你或许会得出结论说,如果你能学会自己来调节情绪,寻找快乐,这将是你的优点。这将使你有能力在独处时和在有别人的爱时一样感到快乐。但是你或许会想:“这听起来确实都很有道理,确实也都很好,伯恩斯博士,但是这并不现实。事实是,在情感上孤独毫无疑问是不好的。在我的生活中,我知道爱和快乐是连在一起的,我所有的朋友都同意这一点。你可以足够哲学化,直到忧伤出现在你的脸上。但是,从底线来讲,爱应该有自己的位置,孤独是一种咒语!”

事实上,许多人相信是爱使得世界运转。你在广告中可以看到这一信息,你在流行歌曲中可以听到这一信息,你在诗中可以读到这一信息。

不过,你可以并不赞成你的假设,爱在你面前并不必然意味着体验的快乐。我们不妨认真考虑一下这个等式:独处=孤独。

第12章 寻求爱的嗜好(2)

首先,我们可以想一想,我们通过自己获得了许多对生活的基本满足感。比如,当你爬上了一座山,摘了一朵花,读了一本书,或者吃了一个圣代冰淇淋,你并不需要别人参与就能体验到快乐。一个外科医生可以体验到治疗病人的满足,不管他与病人是否具有一个有意义的个人关系。当写一本书时,作者通常是自己一个人来进行写作的。大部分同学都知道,你的学习大部分是在独自一人时完成的。你独处时所能享受到的快乐和满足是不胜枚举的。

这表明,大部分快乐的来源与你是否与其他人在一起没有太大关系。你还可以继续往下列这个清单吗?你独处时还有什么其他的快乐?你通过收录机听过美妙的音乐吗?你享受过园林种植的快乐吗?你享受过慢跑的快乐吗?木工活呢?远足呢?一位名叫简内特的孤独的出纳员,她最近和她丈夫分手了,她报了一个创新舞蹈班,她吃惊地发现她事实上从她自己在家的生活中获得了非常大的快乐。尽管她没了丈夫的爱,但是她在有韵律的运动中,还是感受到了生活的安详平和。

或许你现在会想:“噢,伯恩斯博士,这就是你的看法?哎,这种看法太琐碎了!当然,在我一人独处时,我可以通过做事情暂时转移注意力。这或许使我能够摆脱抑郁,但是这仅仅是桌子上可能会让我彻底挨饿的一些面包屑而已。而我需要宴会,需要真正的东西!我需要爱!需要真正而又彻底的快乐!”

这也正是简内特在报名参加舞蹈班之前对我说的话。由于她假定独处是很痛苦的,所以在她与丈夫分离后她一直没有能够去做让自己快乐和关心自己的事情。她一直以双重标准进行生活,如果她和她丈夫在一起,她会尽可能地去计划从事一些快乐的事情,而当她独处时,她就会闷闷不乐,很少做什么事情。这种类型显然符合自我满足的预言,她的确发现独处时不快乐。为什么?这只不过是因为她没有能够以一种有同情心的方式行动。她永远也不会去挑战她自己的生活假设,她认为除非有人一起分享,否则她所有的行为都会是不满意的。而有一次,她下班后不是热一下剩余的工作餐吃完了事,而是决定特别地饱餐一顿。她精心地准备了晚餐,并在餐桌上点燃了蜡烛。就餐前她先喝了一杯酒。晚餐后她读了一会儿书,欣赏了一段美妙的音乐。让她吃惊的是,她发现整个晚上都很快乐。第二天是周六,她决定一个人去一趟美术馆。她发现,这要比她过去拖着拽着极不情愿的毫无兴趣的丈夫一起去看要快乐得多。

结果,由于采取了一种积极的、富于同情心的态度,简内特第一次发现她不仅能够自己来做这些事情,而且能够让自己快乐起来。

由于她经常过着这种快乐的生活,所以她开始产生了一种有感染力的快乐的生活方式,这使得许多人都被她吸引住了,她也开始约会了。同时,她的丈夫也开始对他的女朋友失去幻想,希望妻子能够回来。他注意到简内特没有了他如百灵鸟一般快乐,情况很快往相反方向变化。在简内特告诉他她不再希望他回来后,他患上了严重的抑郁症。她最终与其他男人建立了非常满意的关系,并且又结了婚。她的成功很简单——第一步,她证明她能够改进与自己的关系。第一步完成后,剩下的就很容易了。

快乐预测法

在这一问题上,我并不期望你依赖我的话,或者是依赖像简内特这样已经学会了自力更生地体验到快乐了的人的报告。相反,我建议你像简内特一样做一系列实验,以检验你的“孤独是一种咒语”的想法。如果你愿意这么做,你就可以以一种客观而又科学的方法认识真理。

为了帮助你,我设计了“快乐预测表”,如表12—2所示。这个表被分成了好几栏,在每一栏中你都可以预测和记录你从独自一人所从事的工作和娱乐活动中,以及从与别人一起分享的各种工作与活动中你的实际的满意程度。在第一栏中,记录的是每一个实验的日期,在第二栏中,写下你计划进行实验的几项活动。我建议你用两到三周的时间来做四十到五十个实验,要选择那些平常就能给你成就感和快乐感的活动,或者具有学习潜力或个人成长潜力的活动。在第三栏中记下你和谁一起完成这些活动。如果你是独自一人完成这些活动,你就在这一栏中写下“自己”(这些话会提醒你永远不是完全孤立的,因为你永远和你自己在一起)。在第四栏中,预测一下你认为你可能从这一活动中获得的满意程度,用从0到100%的范围来估计这种满意度。数字越高,预想的满意度就越大。在你计划做每一件事情之前,就在第四栏中写下这些数字,不要事后再写。

一旦你填满了这些栏,你就可以做这些事了。一旦你完成这些活动,就在最后一栏里使用从0到100%的等级体系写下实际的满意程度。

在完成了一系列这种实验后,你就可以解释你所搜集到的数据了。你可以学到许多东西。首先,通过把预测的满意度(第四栏)与实际的满意度(第五栏)相比较,就可以发现你的预测有多准确了。你或许会发现你经常会低估所期望的体验的满意程度,尤其是当你独自一人做这些事情时。你或许还会吃惊地认识到与他人一起从事的那些活动并不总是像你想象的那么令人满意。事实上,你甚至会发现有好多次独自一人做事时会更快乐,你或许会发现独自一人做事时所获得的高分数会等同于甚至会高于那些与其他人一起做事时所获得的分数。拿你从工作活动中所获得的满意的分数与从快乐的行为中所获得的满意的分数做比较会很有益。这一信息可以帮助你在将来设计活动时,在工作和快乐之间找到最佳的平衡。

第12章 寻求爱的嗜好(3)

表12-2 快乐预测表

现在你的大脑中可能又有问题了:“如果我做某件事情,但是它又并不像我所预测的那样让我满意呢?或者如果我预测的分数很低,而它事实上也确实那么低呢?”在这种情况中,要想办法弄明白让你沮丧的下意识消极想法。然后反驳这些想法。例如,有一位65岁的单身妇女,她的孩子都长大了,也都结婚了,她决定报名参加一个夜校课。其他所有学生都正是上大学的年龄。在第一周她感到很紧张,因为她想:“他们或许会认为我是一个包袱,我没有权利在这里。”当她提醒自己没必要去考虑别人对她怎么想时,她感到轻松了一些。在她与其他学生交谈后,她发现他们中的一些非常钦佩她的进取心。于是她的感觉好多了,她的满意程度也开始攀升。现在我们来看一看怎样能使用快乐预测表来克服依赖倾向。琼尼是一位15岁的中学生,在她的父母移居到一个新城镇以后,她多年来都承受着周期性的抑郁的痛苦。她很难在新学校交到朋友,而且像许多十几岁的女孩一样她认为必须有一个男朋友,成为“群体”中的一员,她才能感到快乐。她几乎所有的业余时间她都独自一人在家里,独自一人学习,并且感到内疚。她拒绝出去做事,并且憎恨出去做事,因为她声称她独自一人去做没有意义。在一堆朋友拜访她之前,她一直待在家里沉思。

我劝琼尼使用快乐预测表。表12-2就是琼尼所计划的一系列活动,如周六参观工艺美术中心,去参加摇滚音乐会等等。由于她是独自一人做这些事情,所以她认为回报不会太大,所以在第四栏中她的期望就很低。不过她却吃惊地发现她事实上度过了一个非常不错的时间。由于这种情况不断重复,所以她开始意识到她事实上是以一种不切实际的消极方式在预测这些事情。随着她越来越多地独自做这些事情,她的情绪也开始改善了。她还希望有朋友,但是一个人独处时,她已经不再觉得痛苦了。由于她表明她可以自己做这些事情,所以她的自信心也增强了。所以她在其同辈面前也越来越自信了,于是就邀请了几个朋友来聚会。这次聚会使得她有了一个朋友圈,她发现学校里的男孩女孩对她都很感兴趣。琼尼继续用快乐预测表来评价自己与她的新朋友约会和一起做事时所体验到的满意程度。她吃惊地发现这些事情完全可以与她独自做事时所体验到的快乐程度相媲美。

想要某个东西和需要某个东西之间是有区别的。氧气是一种必须的东西,但是爱却是一种想要的东西。我重复一遍:爱并不是成人必需的东西!希望和另外一个人具有一种爱情观念是很好的,这没有什么错。和你所喜爱的人具有一种良好的关系是让人感到快乐的事情。但是为了生存或想体验到最大限度的快乐,你并不需要外在的赞扬、爱或注意。

●态度调整

就像爱、友谊和婚姻并不是快乐和自尊所必须的东西一样,它们也不是充分的东西。这一点的一个证据就是千千万万的男男女女虽然结了婚,但是却很痛苦。如果说爱是抑郁的一剂解毒药的话,那么我很快就会无事可干了,但是我所治疗的绝大多数有自杀倾向的人,事实上他们的爱人、孩子、父母和朋友都很爱他们。和镇定剂、酒精以及安眠药一样,它经常会使病情恶化。

除了要更积极地重新构造你的活动之外,你还要挑战那些在你独处时涌进你大脑中的让你难过的消极想法。

这一点对30岁的可爱的单身妇女玛拉非常有用,她发现当她自己做事情时,有时她会有一种不必要的体验,因为她对自己说:“独处是一种咒语。”为了与这种思想所产生的自恋和憎恨相抗衡,她写了一个与之针锋相对的论证表(见表12-3)。她报告说这个表对于打破孤独和抑郁的循环非常有益。

在我停止给她治疗一年后,我给她发去了这一章的初稿,她回信说:“昨晚我从头到尾看了这一章……事实证明并不是独处本身有多么坏,或有多么好,而是我们怎么思考它使得这种情况或其他任何一种情况变得多么坏或多么好。思想的力量是如此之大!它们可以成全你,也可以击碎你,对吧……想起来很可笑,不过我现在几乎有点害怕‘有一个男人了’。不用其他任何人,我做得相当好,甚至做得更好……戴维,你会想到你能从我这里听到这么一种结果吗?”

表12-3 独处的好处

“独处是一种咒语”相反的论证。

1. 独处给人一种机会,让他知道自己事实上在想什么,感受什么,知道什么。

2. 独处给人一种机会去尝试所有的新事情,这种事情在他是一个家庭一员、是夫妻一方时很难尝试的。

3. 独处迫使你增强你的个人力量。

4. 独处能够使你不找借口来为自己推卸责任。

5. 作为一个女人,独处要比和一个不合适的男人在一起要好得多。对于男人来说,情况也是一样。

6. 作为一个女人,独处可以使你有机会全面地发展自己,而不必成为男人的尾巴。

7. 作为一个女人,独处可以使你更好地理解女人在不同情况下所遇到的问题。这有助于你学会更支持其他女人,并与她们建立更为有意义的关系。这种情况同样适用于男人,同样有利于他们理解他们所遇到的各种问题。

第12章 寻求爱的嗜好(4)

8. 作为一个女人,独处可以向女人表明即便是她以后与男人生活在一起,她也不必总是担心他离开,或他死掉后,自己该怎么办。她知道她可以独自一人生活,并有能力自己寻找快乐。所以这种关系可以是一种相互平衡的关系,而不是一种相互依赖和相互要求的关系。

双表法尤其有利于克服你所面临的让人感到害怕的消极想法。比如,一位有一个孩子而离了婚的妇女老想自杀,因为她的孤独已经伤害了她。她有一种强烈的消极,她相信自己永远是一个被拒绝的人,永远是一个孤独者。在日记中,她写下了以下的想法:

我床上空着的地方在无声地嘲笑我。我独自一人,独自一人——这是我最大的恐惧,最可怕的命运和现实。我是一个独身的妇女,在我看来这意味着我什么也不是。我思考的逻辑带该是这样的:

1. 如果我很可爱,很吸引人,那现在我身边就应该有一个男人。

2. 我身边没有男人。

3. 所以我不可爱,也不吸引人。

4. 所以我的生活没有意义。

她在日记中继续追问自己:“为什么我需要一个男人?一个男人会解决我所有的问题。他会照顾我。他会给我一个生活方向。最重要的是,他会给我一个每天早上要起床的理由。而现在我每天都蒙着头,陷入一种被遗忘状态。”

随后她用双表法来挑战头脑中让自己难受的想法。她在左边一栏写上“谴责对依赖性自我”,在右边一栏写上“反论证独立自我”。然后她与自己展开了对话,以搞清真理事实上是什么样的(见表12-4)。

写下这些东西后,她决定每天早上读上一读,以激励她起床。她在日记中写下了下面的内客:

我已经明白在想要什么东西和需要什么东西之间存在着巨大的差异。我想要一个男人,但是我不再认为只有有了一个男人我才能活。通过与内在自我进行更现实的对话,通过看到自己的长处,通过列表和阅读我记下来的东西,我逐渐有了自信,相信自己有能力处理即将发生的事情。我对待自己就像对待一个昔日善良而又富有同情心的心爱的朋友,我能充分容忍缺点,欣赏自己的优点。现在,我不会再把困难看做是降临在自己身上的瘟疫,而是看做一种锻炼我所学到的技巧的机会,看做是挑战消极思想的机会,看做是增强力量、提高自信、提高处理生活的能力的机会。

表12-4 挑战让你难受的想法

 
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