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妈宝男是怎么形成的

妈宝男,顾名思义就是什么都听妈妈的,什么都以妈妈为对,什么都以妈妈为中心。

——百度百科对“妈宝男”的定义

妈宝男,在中国,是一种很普遍的存在。

表面上,这样的男人很听妈妈的话,对妈妈很好,但其实,这只是他们的一个表象,内心深处,他们有不为人知的阴影。

用心理学术语讲,他们有一个严重的分裂——将妈妈的形象分裂成“好妈妈”与“坏妈妈”,将好妈妈投射给真实的妈妈,而容易将坏妈妈投射给妻子。

因为这种心理机制,他们不能对真实的妈妈表达坏的情绪,但可以将坏的情绪投射给妻子。他们绝对不能疏远妈妈,但却可以看似毫无理由地疏远妻子。

所以,女性在找恋人时,千万不能使用僵硬的逻辑——一个人对妈妈好,对妻子也会好。如果这种好是流动而自由的,就是真的,但如果这种好,像是一种教条,带着僵硬味儿,那么这个男人对妈妈越好,对妻子会越不好。

对于妈宝男的形成原因,我们有一个常见的误区。

大家很容易会认为,妈宝男之所以这么黏妈妈,是因为妈妈对儿子很好。

其实,妈宝男的形成是因为两个很不美好的原因:第一,在婴幼儿时严重缺少母爱,而对母爱的渴求是所有人的头号渴求,所以妈宝男会一直执着于母爱;第二,大一些后发现,可以通过对妈妈言听计从而得到妈妈的关注,于是形成对妈妈的极度服从,但这样做的同时,势必压抑了对母亲的不满和攻击性。

通常,他们对母亲的不满和攻击性之严重,把他们自己都吓到了。这让他们害怕和愧疚,为了防御这份害怕与愧疚,他们更加不能将这一点表现出来。

然而,对于妻子,他们却很可能不再压抑,于是,他们对妻子容易有莫名的怒火,并且与妻子保持很隔离很疏远的关系,稍强势一点的妈宝男,还可能对妻子非常鄙视。

可以这样理解:他们对妻子或其他女性有多鄙视多疏远多愤怒,对自己妈妈就有多鄙视多疏远多愤怒。

妈宝男因为和妈妈关系太过亲密,会引发他们的性羞耻感,导致他们的性生活有问题。

不过,不要以为,他们就是没有性能力。他们常常和妻子没法很好地过性生活,但在其他性活动中却可以有很好的性能力。其中的原因是,在性中,妻子像妈妈一样,会唤起他们的性羞耻感。

此外,他们和妈妈多亲近,就有多强的动力,渴望背叛妈妈。所以,他们对背叛妻子有时会有莫名的强烈冲动。背叛并非仅仅是为了背叛,而是为了寻求一种感觉——我可以离开妈妈,我渴望那种自由。

所以,若摊上一个妈宝男,女人最后会觉得像是噩梦。

可是,中国女性虽然说起妈宝男来恨得牙痒痒,会发誓不和这种男人搅在一起,可这种男人一开始有一种好处,对缺乏安全感的中国女人有致命吸引力——好控制。他们在恋爱中,会使用对妈妈的同样招数——言听计从,一切都围着恋人的感觉转,这也让缺爱的中国女性觉得很美好。虽然她们很难欣赏妈宝男,但这份过分的顺从让她们割舍不下。

并且,妈宝男,不就是中国女人制造的?所以,比远离妈宝男更重要的,是不要制造妈宝男。

【附录:网上对妈宝男的一些描述】

一、当然,你不能就这么以为妈宝男是个乖宝宝,是孝顺的男人。我听过有劈腿男以“妈宝”形象做挡箭牌,每次都说“对不起,我妈要我陪她”。所有劈腿对象的来电显示都是“妈妈”,你以为他们母子俩感情真是好,其实你也只不过是他另一个妈妈。所以各位姐妹,千万别误把“妈宝”当孝顺。

二、妈宝男,给人印象一般缺乏主见,没有自信。

三、妈宝男的几种表现:

1.跟父母在一起的时候还完全像个小孩子一样,娇滴滴萌兮兮地撒娇,尤其在妈妈面前。

2.对母亲的称呼和行为亲昵,与母亲互相亲脸。

3.30岁出头还与母亲睡在一起。

四、如何识别妈宝男?

非常听父母的话。如果你们的谈话过程中穿插了无数个“我妈妈”“我妈说”,那你可要小心了,可以做好随时撤退的准备。

跟父母在一起的时候还完全像个小孩子一样撒娇,尤其在妈妈面前。

对女人要求高。希望她们温柔贤惠,上得厅堂下得厨房,不仅主外还能主内,那他就不是在找老婆,可能就是在找妈妈和保姆。

认为事业不重要。这样的男人,不是习惯了享受父母的照顾,没有事业心,就是为自己没有能力找借口。

补充一句:避开妈宝男很重要,但更重要的是,为什么你会选听话的男人?除非弄清楚这一点心理,否则妈宝男就是你的真命天子。

对于男人而言,若发现自己是妈宝男,一定要意识到,这是一个大问题,并且,从妈妈的乖宝宝变成一个真男人,需要走很长一段路。这是必需的,否则你的生命会有极大的空虚感,你还会觉得,自己内心有一个很大的黑洞。

认识妈宝男的两个关键

一、妈妈更容易认可妈宝男,妻子不会。

妈宝男,即妈妈心里永远的宝贝,妈妈这样看儿子,儿子也以此自居,结果这种关系一直延续下去。

孙隆基在其著作《美国的弑母文化》中,提出“大妈咪”主义,妈宝男就是大妈咪主义的信徒,“妈妈永远都是对的”“这是我妈说的”“家母说的”“家母认为”……“我妈说的”成了他的口头禅,妈妈的话就是圣旨。

所以,这样的关系其实是失衡的,妈妈如女皇,而他做小宝贝同时必须得听话。这是妈宝男的常见类型。

一旦婆婆和媳妇开始争夺妈宝男,就有一个特别关键的点:妈宝男在母亲面前容易被认可,而在妻子面前不易。

一次,我跟前女友探讨妈宝男,她想到我们家的宠物,我们最多的时候养过7只加菲猫和3只鹦鹉。养宠物的时候会有这种感觉,猫和鹦鹉干出任何一件新鲜事,我们都觉得是惊喜:“哇!太可爱了”“哇!好棒啊!真了不起!”

比方说,鹦鹉第一次学会了打开它们的笼子,我们既觉得担心,同时又会赞叹:“哇,这怎么可能!它怎么这么厉害!”

由这个话题,我们想到,妈妈就是这么看孩子的,孩子做任何一件事情都是了不起的。孩子会说话了,会走路了,会吃饭了,会打滚了,会这样那样了,都会令父母充满新奇。

但妻子对丈夫的态度完全不同。妻子需要的是成熟、负责的男人,他得有力量,能保护和支持她与孩子,至少是对等的。如果丈夫是妈宝男,妻子自然会容易生出各种不满。

因为这个对比,如果婆婆和小两口住在一起,那么问题就出现了:在妈妈的眼里,妈宝男很了不起,但在妻子眼里,妈宝男令人失望。

二、妈宝男必然有“厌女症”。

世界是相反的,如果你看到了A,就必然意味着你看到了-A。

这是我最喜欢说的话之一,放到妈宝男身上,就意味着:妈宝男对妈妈有多崇拜,就有多厌恨。严重的妈宝男,内心必然有严重的“厌女症”,并且这份厌恨就是从对妈妈的厌恨而来,只是很难认识到。

我在《广州日报》工作时,一位来访者一来就说,武老师,我可能会成为你们报纸的头条,因为我想杀我老婆。我问他,你还有其他什么时候想过杀你老婆吗?他说有。于是把这些时间段都列出来,总结其中的关键相同点。结果,我发现,都是他妈妈从老家过来,和他住了半年以后,他就对老婆起了杀心。

看到这一真相后,我问他:你到底想杀谁?他说:我妈妈。

在此之前,他从未对任何人表达过对妈妈的厌恨,相反,他一直在讴歌妈妈,还想请人为妈妈写一部传记,来描绘她的伟大。

严重的时候,妈宝男甚至都意识不到对妈妈的厌恨,他把妈妈视为该被崇拜的“好女人”,而把“坏女人”投射到妻子身上,并厌恨和远离她。所以,做妈宝男的妻子,是一件痛苦的事情。

要治疗妈宝男,我一定会做一个假设——妈宝男病状越严重,妈妈对他的控制越深,他对妈妈的恨意越重,到目前为止没例外。

重到什么地步呢?严重到都想过把妈妈杀掉。

其实,孩子从对妈妈的共生走向独立,必然要完成心理上的弑母。不管妈妈多伟大,妈妈多痛苦,妈妈多需要他,他都要离开妈妈,走向更广阔的世界,如果妈妈想死,那就死好了。得有这股劲。

当然,生生地这样脱离,其实很难发生。除非是,妈妈实在是太糟糕了,于是孩子很早就把她视为坏妈妈,可以理直气壮地逃离。正常情形下,孩子脱离妈妈的怀抱,需要父亲的介入。

第一,父亲像是一个敌人,把他从妈妈怀抱里赶走,并且告诉他,这是我老婆!这会刺激儿子,但同时,儿子可以将坏投射到父亲身上,可以去恨父亲,这样就减轻了对妈妈的恨。

第二,父亲需要支持妻子,与妻子建立好的关系,这样妻子就算失去儿子这个亲密的人,还有另一个亲密的人和她在一起。于是,这份分离就不至于那么困难。

但不管怎样,妈宝男都需要认识到,他对妈妈有多崇拜,就有多厌恨。特别关键的一点是,妈宝男们对妈妈普遍有一份深刻入骨、难以言明的内疚。他们会说,这是因为妈妈很痛苦很可怜。然而真相是,他们之所以对妈妈如此内疚,是因为他们潜意识里对妈妈厌恨冲天,这份强烈的厌恨相当于攻击了妈妈,所以他们会对妈妈内疚。甚至,他们还想杀死妈妈,那自然更要内疚得不得了了。

恨是关系中极为重要的部分,可以说,如果不能恨,就不会有爱;如果不能有拒绝,就不会有亲密。

所以,妈宝男对妈妈好像只有爱,只有亲密,其实这是假的。他的恨和拒绝会展现给妻子。作为妻子,就能经常感觉到,在妈宝男旁边,是致命的孤独。

妈宝男也需要认识到自己的厌恨是有道理的,因每个人都需为自己的生命负责,无须为妈妈负责。并且,他需要与妈妈分离,走向更广阔的天地。

 
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