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当婴儿照顾,当女神崇拜

把她当婴儿一样照顾,无微不至;将她当女神一样崇拜,决不说一个“不”字。网上各种关于女人(其实是中国女人)该找什么样男人的段子,其精神可总结为这样一句话吧。这是中国式两性关系的哲学。

咨询和生活中也发现,这样的两性关系哲学,真的是贯穿在无数中国式恋情和中国式家庭中。

但若你有这种渴望,至少该知道,这是婴儿的原始渴望。

婴儿早期都有全能自恋,即觉得自己无所不能,一动心念,世界就得立即按照其意志运转。

当然这种描绘不够准确,因婴儿和世界没有分化,婴儿觉得自己和世界是浑然一体的,所谓世界是自身一部分,所以世界按自己心念运转,理所当然。

这也意味着,若一个人在关系中追求全能自恋,那这个关系中只有他作为巨婴而存在,而对方并不存在。具体是,他只关注他的意志、需要、情绪与想法,而对方的意志、需要、情绪和想法不存在。这种情形,部分是能力问题,假若是真婴儿的话,就全是能力问题。但对于巨婴而言,这很多时候也是选择问题,即,自己太想被照顾太想说了算,于是忽略对方的声音。

例如,一女子,当妈妈出些小意外需要她照顾一下时,她会很不耐烦。觉知这种情绪,她发现,她希望和妈妈的关系,只能是自己被照顾,而当妈妈不能照顾她时,她就会很失望。

全能自恋,可分成意志自恋和完美自恋。

意志自恋,即,我的意愿必须付诸实施,不能被阻拦,特别是,作为伴侣或亲人的你不能阻拦。

完美自恋,即,明确觉得或隐约觉得,自己是完美的。明确完美自恋的,通常是对个人形象的自恋,隐约完美自恋的,则常是对道德和能力的自恋。完美自恋常意味着,因为我是完美的,所以关系的所有问题都是对方的。

意志自恋对关系有很直接的杀伤力,因对方必须遵从我的意志并帮我实现愿望,若没有,则会暴怒。所以,意志自恋会导致强控制和暴烈情绪。

全能自恋受损引出的暴烈情绪,有人直接将它付诸行动,这会变成现实的强攻击性。有人则知道,这会对关系造成巨大伤害,或者自己都惧怕这种情绪暴烈的严重程度——它经常达到恨不得对方去死的地步,所以会压抑它,但转而变成对自己的强烈攻击。

因为,全能自恋的逻辑是,要么你和我想象的是一样的,这时你和我是一体的,你是我的人,你是好的;要么你违背我意愿,就和我分裂成两个世界,变成了非我,这时你就是我的敌人,就是在拒绝我,在攻击我。

在这种心理驱使之下,一个人第一时间意识不到对方是另外一个人。若意识到自己是巨婴而想改变,可以不断提醒自己:对方也是一个人。

对于早期婴儿或巨婴来说,世界并非分成我和你,而是我和非我。非我意味着敌对和黑暗,中国那句古话“非我族类,其心必异”,典型地表达了这种民族层面的巨婴心理。也在这种心理驱使下,我们曾将汉族之外的民族称为“蛮”“夷”或“鬼子”,也即“非人”。

婴儿成长的关键,是用心感受到,世界不以自己的意愿为轴心,划分成我与非我,而是,世界上到处都是和自己一样的存在,其他存在都是“你”。但要实现这一点,的确需要有人能接住他的意愿,懂得其心思。借由这份活生生的理解与接纳,那个人就与他之间搭建了一座桥,他感受到,桥那边不是敌人,桥那边有一个善意的人。这时,世界就不再分成我与非我,而变成我与你。

婴儿的心是敞开而直接的,与婴儿建立链接容易很多。巨婴的心则充满防御而复杂,他们会极大地索求,这构成了关系强烈的剥削性。依照经典精神分析的理论,口欲期(即1岁前)构建的关系,都是剥削性的。但同时,因童年的失望,他们又警告自己不要相信这是真的。结果是,他们的心像是一个无底洞,不管如何攫取,都难以奏效。

所以,对巨婴来说,觉知变得非常重要。

并且,以我咨询的经验看,除非是极其严重的,如精神分裂的病人,绝大多数巨婴,其实都有成年人的一面,他们有理性有思考能力。虽然他们有强烈的想做巨婴的渴望,但仍然能理性地认识,这使得觉知与改变成为可能,而不是必须像婴儿一样得到充分满足才行。

巨婴的索取,还有两个副产品。

一是完美主义导致的。因完美主义,对方必须近乎百分百满足其心思,他才觉得满意。这容易导致一个恶性循环:无论对方怎么付出,他们都觉得不够,而且还会挑剔——你做得太差了!他们的挑剔等于是对对方努力的否定,于是令对方产生巨大愤怒。但巨婴还是渴望索取,对方在压力和惯性下继续付出,但越来越不情愿。任何不情愿都会让巨婴恼怒,并因而会将对方的付出视为零价值。

巨婴的索取,还有另一副产品。他们总强拧对方意志,对方愤怒,他们其实知道。所以,每一次强求满足后,他们又不安,这不安,少数是内疚,多数是恐惧,即他们将对方的愤怒视为要伤害自己。并且,因巨婴没有界限感,或者说没有完整的心理皮肤,对方,特别是重要亲人的愤怒,容易变成巨婴的自我伤害。

举一例子。一女孩,要让恋人为她做件事情,恋人一开始不愿意,她百般哀求,终于改变了对方的意志。对方答应那一刻,她突然不安,随即跌倒。这个跌倒,意味着她其实知道对方的不高兴,这份不高兴被她感知为敌意,而跌倒,就像她被对方打倒似的。

所以,渴求巨婴式的照顾与爱恋,不仅会伤害关系,也会自伤。

若发现自己是巨婴,别谴责自己,慢慢认识自己,慢慢成长。

并且,巨婴和婴儿一样有可爱之处,因其在索求的时候,心在一定程度上是打开的。打开,就意味着链接的可能性。巨婴的另一半,则常常是严重压抑了渴求的人,他们的心闭得更紧,严重时,任何链接都不可能一般。

对此,我的一个来访者说,她对超级好人妈妈没有任何感情,因为妈妈的心是三百六十度关闭的,至于她的暴虐父亲,她则有很多情感,因父亲的心很大程度上是开放的,虽然她知道,那种开放只是在索取而已。

孙隆基的《美国的弑母文化》一书中列举的很多美国家庭,和中国多数家庭结构很像,即一个情绪化剥削性的妈妈,一个好人式但不存在的爸爸,而子女有各种问题。最初,儿女们的敌意都针对妈妈,觉得父亲有各种好处,但当妈妈去世后,他们发现,自己和父亲之间没有任何感情,才突然明白,这个有一大堆问题的妈妈,才是家庭链接的纽带。

所以,若发现自己是巨婴,不要自我攻击。若另一半是巨婴,那么,你可能至少有一个思考:你为何会选择巨婴?很可能是,你心中也住着一个巨婴。

如伴侣或重要亲人是巨婴,这的确意味着很大的挑战。该怎么做?

适当满足——当你想满足的时候,尽可能给予高质量的回应——深深的理解和接纳,并带着热情。

同时,守住自己的界限,不要沦为对方的奴仆。巨婴真的会渴望伴侣做自己忠实的奴仆,我听到很多人这样说过,譬如一个经典说法是,我有一个二十四孝男朋友或老公。

并且,无论如何,都要学习真实,以自己感觉为中心发展真自我,别太在这个关系中委屈自己,否则最后会发现,这最不值得。

 
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