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中国家庭的那些糨糊逻辑

清官难断家务事。

这句谚语,是中国的。这也是中国式的真理。它和另一句话紧密地绑在一起:难得糊涂。

糊涂哲学,不仅盛行于残酷的中国社会,是生存之道,也盛行于一样残酷的中国家庭。所以中国家庭,很容易像一锅粥一样搅不清。

但心理学,也许可以将中国的家务事解析清楚。

讲讲中国家庭那些常见的糨糊逻辑吧。现在明白,它们多源自婴儿期的心理:你我不分(即婴儿和妈妈是一体的),整个世界都浑然一体,且婴儿“我”是绝对的世界中心,万事万物都围绕着我而运转,符合我想法的,就是善的,不符合的,就是敌意的。

第一条糨糊逻辑:我的事也是你的事,你的事也是我的事,我的事是所有人的事,所有人的事都是我的事。

设想家中有ABCDE五个人,而你是A,依照这一逻辑,你就会去干涉BCDE四个人的事,且BCDE也可干涉你的事。

并且,你深切知道改变自己有多难,所以你很容易操心去改变BCDE。

这一条很容易明白。

第二条糨糊逻辑:所有的关系是我的事。

设想家中有ABCDE五人,而你是A。有界限的活法是,你只处理AB、AC、AD、AE的关系,至于BCDE间的关系,除非很特殊,否则你不干预;糨糊逻辑则是,BCDE如何相处是我的事,而我和谁相处,也是每个人的事,我的好我的冤屈他们都要知道,都该为我说话……

第二条糨糊逻辑,是中国家庭总是一锅粥搅不清的关键,且谁想管事,谁就会被累死。

并且,那个最想管事的人,他常常正是家庭各种冲突的根源,因他搅到了每个关系中,因而制造了大量问题。

厘清这一点很重要。也特别想说,爱好心理学的朋友,别拿你认为正确的道理,去过度干涉别人,特别是别人间的关系。

守住界限。

第三条糨糊逻辑:我和你之间是透明的。

即,你不用说我就知道你是怎么回事,我不用说你就该知道我是怎么回事。

这是婴儿对完美母爱的渴求。婴儿不会说话,理想妈妈必然是,他们不用说妈妈就知道是怎么回事。成年人若持有这一逻辑,很可怕,会造成无数误会。

并且,这一逻辑总伴随着偏执,即,你怎么会不明白我是怎么想的呢?!你就是这么回事,我当然知道!

在中国家庭,界限之所以难建立,是因为对于普遍是婴儿心理发展水平的成年人来说,界限和清晰,意味着亲密感的完全消失。

有来访者说,界限就等于死,她的意思是,确立界限,就意味着被抛弃。

当然,对于很多人来说,不能建立界限,是因为整个文化没有界限意识。一旦形成界限意识,他们可以确立界限,就不会感觉到被抛弃。

对于成年婴儿来讲,界限还意味着,非我族类其心必异。即,我的人是友,不属于我的人都是敌人。譬如,中国式离婚,离了太容易成敌人。像百家争鸣时代,几乎每一个思想流派给出的解决方案,都是统一,且都强调统一思想。不统一思想,就会你死我活地斗。

第四条糨糊逻辑:你们=你;我们=我。

即,你家(族)中任何一个人让我不快,我都要找你麻烦;你让我不快,我找你全家(族)麻烦。反之亦然。

譬如,和婆婆起冲突,你找老公麻烦;和老公起冲突,你找老公全家人麻烦;和小姑不顺,你找老公麻烦。

就此澄清一下。当然,婆媳关系的关键是那个男人,他若能来调节,那是最容易的。但是,这并不等于,和他的家族中任何一个人有了问题,你都要让这个男人去解决。这是一种简单思维。

并且,男人恰恰因各种心理原因,他总是最容易退缩的那个人,这个时候,作为妻子,有智慧地去处理问题很重要,而不是只要一起冲突就找老公,并且将他们家族给你的所有不快,都转给这个男人。

这其实是很幼稚的婴儿心理。根源是,没分化出“我”与“你”,更没分化出“我”和“我们”、“你”和“你们”的区别。

第五条糨糊逻辑:所有事都连成一个整体,没有当下。

无数人发现,伴侣(特别是女性)记不住你的好,而你的坏,他们永远记得。并且,他们将这些坏揉成一个整体,带着这个整体去看当下。结果是,现在这一刻你做得再好,也永远是沧海一粟。

通常这个痛苦整体都指向一种感觉:你对不起我!

这种心理,是因在母婴共同体(6个月前的婴儿)中,妈妈当然要为没有任何能力而又觉得无所不能的婴儿负全责。

这种心理常见于女性身上,可能是,第一,中国女性的心理创伤普遍重于男性;第二,我们的文化强调,男人要为女人负责,特别是儿子要为母亲负责。

因这种心理,太多中国女性的一生,可用这样一句话来概括:她人很好,就是恨老公。

必须承认,这五条糨糊逻辑,多见于女性,特别是,女性恰好是大家长时,那会对整个家庭造成很大的冲击。

男人,特别是中国男人,也有这些糨糊逻辑,比方说情绪控制力差的男性。

不过,中国男人最常见的糨糊逻辑,让我印象深刻的就一条:我没问题。

网友补充的男性糨糊逻辑:一、我没问题,你有问题;二、我妈没问题;三、你懂什么?跟你说了你也不明白;四、我把钱都给你了,你还想要什么?五、不烦到我,你爱怎样就怎样;六、我只要平静。

男性的这些常见逻辑,可以归为一点:别烦我,我这么平静这么顾家,所以我没问题,你情绪那么大,当然是你有问题。

女性容易活在情绪中,而且中国女性容易觉得丈夫要为自己的情绪负责任,且为此生出了很复杂的糨糊逻辑,而男性则容易使用隔离这一个招数,来对抗女性的这些浓烈的情绪和糨糊逻辑。

所以,在中国电视剧中很容易看到这种:婆媳大战,儿子自然是焦点,而不见公公的身影。最终,这个婆媳大战的核心人物,也变成了公公。

补充一条糨糊逻辑:绕弯沟通。这条男女都很常见。

A对B不满,不和B直说,而是说给C,让C跟B说,有时甚至对C都不明说,只是暗示C对B传话。

这有多个原因:一、A与B间关系张力太大,作为巨婴,A对B常有不切实际的想法和要求,且你不听我的,我就恨不得你去死,所以当面沟通容易发生激烈冲突;二、A直接谈时,易有无能感;三、因不是直接说的,所以我不必负责。

 
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